VIVA

E se tudo que te contaram fosse uma tremenda mentira? E o pior: e quando te contassem uma verdade você implorasse ao Universo que fosse uma mentira muito sacana?

Quando as coisas acontecem conosco, pelo menos comigo, eu tento não ligar muito. Que nem foi quando eu descobri que estava com LLA. Pensei primeiramente em como meus pais ficariam, pra depois pensar em como eu ficaria. Muitos amigos meus acharam isso bonito de minha parte, mas não vejo nada de bonito. O normal seria que os filhos morressem depois dos pais, e não antes deles. Logo, eu imaginava como seria horrivel a dor deles ao me perder. Por isso insisti em não desistir do tratamento quimioterápico. É chato, maçante e maltrata o organismo.

Mas por essa eu não esperava.

Um ano após perder minha avó, minha mãe sentia um carocinho na mama esquerda. O tempo passou um pouco até que ela perdeu o medo de ir ao médico e se cuidar. A preocupação foi tanta que eu até cheguei a sonhar que ela me dizia que estava com câncer de mama.

Antes tivesse sido só um sonho.
Para nossa tristeza, e principalmente a minha, por já haver passado por todo esse processo de quimio, ela estava com um tumor benigno na mama de 4cm. Como diria Maísa: Meu mundo caiu. E caiu muito. Nesses momentos não se sabe o que fazer, nem o que dizer. É uma tristeza que eu acho que passa, mas todos os dias me dá um oi mais triste ainda. Um dos pilares de minha formação já estava meio capenga, que é meu pai. Mais pra lá do que pra cá, mas ainda assim tentando se manter firme. E de repente, minha mãe.
Sei que não nos demos muito bem durante esses 26 anos, eu queria que tivesse sido diferente... Se eu pudesse/soubesse/quisesse ter sido diferente. Mas é minha mãe, né caras? Foi quem cuidou de mim quando eu fiquei doente, me deu força quando precisava... E o melhor, ela tem uma fé tão grande que considero ter sido de grande ajuda.

Mas e agora, como posso retribuir? Como agir? O que fazer?

Me sinto paralisada na não-ação. É horrível, para mim, pensar que minha mãe vai sofrer tanto quanto eu sofri durante a quimio. É o tipo de coisa que não desejo nem ao meu inimigo e nem ao inimigo do inimigo. São processos biológicos que mudam completamente a forma de ser e pensar.
São dores, enjôos, angústia, dúvidas... As paranóias, neuroses...

Eu realmente queria poder fazer algo significativo além de chorar e ficar triste.

Com lágrimas nos olhos, escrevo este texto em homenagem à uma pessoa foda, que certamente marcou a vida de quem o conheceu. Ele era do tipo turrão, com um humor foda e inteligência invejável. Foi surrado pela leucemia uma vez, a nocateou e ficou um tempo bem. Foi guerreiro, cuidou dos filhos e da esposa, trabalhou, amou, xingou, reclamou e reclamou...

Um amigo pra todas as horas. Até para mandar qualquer um tomar no cu. Escreveu a teoria geral do cocô e me fez rir do começo ao fim. Me deu várias dicas de economia, sobre homens em geral, desabafou comigo a respeito da merda da leucemia... Falou-me dos seus filhos, disse-me do seu amor pela sua esposa.

É, amigo. Do nada viemos e do nada voltaremos. Sou grata pelas palavras que trocamos, pela esperança que distribuíamos. Aqui nós sentiremos sua falta, mas eu sei que tudo está bem com você. Vaso ruim não quebra, mas vai rachando até ruir.

E seria 1 ano sem postagem! Putz, vacilo nosso. Mas é o que ocorre quando não há muito mais o que dizer e quando nossas vidas andam corridas demais. A Ju está bem, obrigada. Assim estamos Sam e eu.

Meu final de semana foi muito proveitoso. Diria até que foi bastante cultural. Assisti a dois documentários, um produzido pelo History Channel e o outro pela BBC. "O mundo sem os homens" e "O que Darwin não sabia". Esses documentários só me confirmaram ainda mais a teoria do mega egocentrismo: tudo o que nos move é o nosso eu e nada além disso. Estamos sempre em busca de algo que nos satisfaça plenamente, sendo que nós nem mesmos sabemos o que é! Caminhamos por um caminho sempre guiado por nossos desejos e vontades, e há quem diga que são eles que ditam as nossas vidas, as ditas "leis da natureza e do instinto".

Assim como foi descoberto há alguns vários anos atrás, o Sol não gira em torno de nós. O mundo não é nosso umbigo e nossos problemas são pinto pro que quer que seja: Deus, Allah, Buda, Jeová, Maomé...

O que quero dizer é que, por pior que seja a situação, não há por que se desesperar. Afinal, tudo passa e sempre passará. Se hoje você está feliz, que bom! Mas posso afirmar com a absoluta certeza de que você já experimentou a tristeza, a amargura e a angústia. Somos seres em constante mudança e seria bom que aceitássemos melhor a nossa própria finitude. A finitude das coisas. Buscamos por uma segurança que não existe de fato. Segurança nos relacionamentos, na vida profissional, na vida em geral. Queremos um porto seguro que nos faça acreditar que a nossa vida vale a pena! Mas sabe o que de fato vale à pena? As incertezas da vida. Elas nos tem muito a acrescentar. Aprender com o próximo. Amar ao próximo como a ti mesmo, somos todos um e todos iguais. Por baixo do que você vê, é o mesmo esquema de músculos, ossos, sistemas neurais e afins. Somos seres com os mesmos medos e problemas, cada um acredita que em um grau diferente e individual, mas enfim.

Não há com o que se preocupar com o depois. O depois sempre virá e você nunca poderá premeditá-lo. Não se pode ter o controle de tudo e talvez seja importante aprendermos a rir de nós mesmos e nos ridicularizarmos diante de nossos problemas. Você pode até dizer: "Ah Priscila, você tá falando isso porque já passou pela leucemia e agora tá tudo bem...". Que bom né? Mas enquanto eu tava lá na merda, eu preferia acreditar que eu sou apenas um joguete do destino e ver no que ia dar. Não posso ser chamada de sábia e nem de exemplo de vida por causa disso, definitivamente.

A melhor maneira de viver é agora. Não no ontem ou no amanhã. Essas são dicas de quem luta constantemente pra acreditar nisso e fugir dos conceitos comuns cuspidos na minha cara por anos.

Resumindo:
- Não, não sou importante,
- Não você não é importante,
- Não, ninguém é importante,
- Tudo é efêmero, até mesmo minhas palavras e pensamentos; pode ser que amanhã eu mude de ideia e delete este post, eu não sei. Minha mente é um constante vir-a-ser do que tudo-sei-e-nada-mudarei.

Boa semana a todos.

A vida "normal" não me tem sido fácil, e ninguém disse que seria. Mas gosto desse lance de normalidade ou pseudo-normalidade. Dia desses tava pensando de onde que surgiu o ímpeto de criar este blog, e foi aí que lembrei: "Nossa, tanta gente passando por esse problema... Poderíamos juntar nossas experiências e ajudar as pessoas com o pouco que sabemos e com palavras de conforto." Daí a brincadeira com a música "Viva Las Vegas" e pronto, eis o blog. O que eu não esperava era que de fato nós conseguiríamos ajudar as pessoas e sermos vistas como um grupo de apoio.

Afinal o que é o LLA's Vegas?

A princípio era apenas um local para desabafarmos e expormos nossos pensamentos. Com o tempo, serviu de base para como lidar com um paciente imunodeprimido e até com alguém muito mal humorado. Hoje, penso que não deve haver definições muito específicas para nós, mas quem sabe uma mais ampla. Continuamos a ser um blog de desabafo, de apoio e de informação. Um pouco devagar, sim. Mas como tudo na vida, as fases são cíclicas e nada dura para sempre. Verdade seja dita, há 5 anos atrás eu mal conseguia me imaginar com 23 anos, dirá ajudando os demais que passam pelo mesmo problema pelo qual passei.

Pretendo postar mais vezes, mas há épocas que para mim não sai nada além de desenho. E tenho ralado tanto, mas tanto... Hahaha.

O que importa é que a vida continua. Continuou, continua e sempre continuará. Temos de ser gratos por tudo, até pelo mindinho torto do pé direito. Por mais que aqui seja uma passagem sofrida e cansativa, ainda é divertida.

Bom final de semana a todos e até breve! (Disse nada com coisa nenhuma, mas é o sono...ZZzz)